清明节哀思

清明节哀思_给爷爷的一封信1000字

亲爱的爷爷：

时间这东西，一年一年的，过得是真快。总想伸手抓住点什么，它却像指缝里的沙，悄无声息地就溜走了。说来无奈，人总是拗不过时间，也慢不下它的脚步。于是，又到了这个日子，又得鼓起那份积攒了一年的勇气，在心里，去看望您。今天是清明节，是您离开后的第三个清明了。想念是种很具体的东西，具体到我很想知道，您在那边过得好不好？具体到我很想确认，我做的这一切，您都看得到，对吗？可那份面对现实的勇气，终究是缺了一角——我依然害怕去想象，曾经那么幽默风趣的您，化作一方冰冷石碑的模样。坦白说，这三个清明节，我都没能亲自去到您的墓前。一次也没有。今年，似乎也成了另一种“惯例”，我依旧坐在电脑前，让音乐填满房间。可每当看到社交网络上不断刷新的、关于清明的一切，心情便瞬间沉了下去，玩什么都索然无味。我知道，我又一次错过了，错过了这一年一度，本该与您“见面”的约定。

爷爷，心里头有份后悔，沉甸甸的。我后悔当初，没能陪您走到最后那一刻；更后悔那时，为什么没有坚持回去，看您最后一眼。那时候我还小，在外地念书。只记得爸妈在房间里接了个电话，起初还以为只是寻常的问候。可后来见他们匆忙地收拾行李，说要回家一趟，气氛就有些不一样了。我问怎么了，他们互相看了一眼，那种欲言又止的神情，分明是瞒着我什么事。他们没多说，只是拜托一位阿姨暂时照顾我。望着他们匆匆离去的背影，我眼睛发酸，心里还任性又委屈地想：为什么不告诉我呢？直到晚饭时，阿姨轻声说，爷爷您快不行了。我早已记不清自己当时是什么表情了，只记得鼻子一酸，嘴里的饭怎么也咽不下去，最后只好借口说累了，逃回房间。一关上门，把头埋进被子，眼泪就再也止不住，把被褥浸湿了一大片。爷爷，您知道吗？后来因为这件事，我跟爸妈赌了很久的气，他们打来的电话我也不接。我那时怎么也想不通，您身体一向那么硬朗，怎么会突然这样？后来才明白，是酒。从我记事起，您就总爱喝上几口，童年只觉得那是大人的寻常事，哪懂背后的隐患。刚听到消息时，我甚至以为这是个恶劣的玩笑。爷爷，您现在，到底还好吗？人们总说，离开的人会变成天使，去往天堂，或者化作夜空中最亮的星，一闪一闪的，美丽而安宁。您也在那里吗？能看见现在的我吗？我想告诉您，我过得挺好的，爸妈很疼我，学校生活也很充实。只是不知道，您是不是还像从前那样，喜欢小酌两杯？是不是还那么爱开玩笑？对了，爸爸的性格越来越像您了，成了我们家里的“开心果”。

爷爷，您想我吗？想见见我吗？可怎么办，我还是没有准备好。没有勇气去面对，没有勇气去那方墓碑前站立。我心里明白，您已经走远了，可情感上，我总不愿意完全承认这个事实。您知道吗？我真的好想您，好想能像小时候那样陪着您，好想把那些从来没机会说出口的话，都讲给您听。比如，有时候您其实挺“烦”的，唠叨起来，我都不想搭理。可您知道吗？每当有人问起“你爷爷还在吗”，我都会怔住，直直地看着对方，看到对方都不自在了。等人家走开，我才敢蹲下来，一个人偷偷抹眼泪。您，一直是我心里一个碰不得的角落，一提，悲伤就漫出来。您以前总跟我说：“做人要往前看，要开心点。”小时候觉得这话充满智慧，现在回头想想，又觉得您这“哲理”说得可真直白，一点“文化水平”都没有。哈哈，爷爷，您在天堂，到底过得还好吗？请您一定，要过得很好啊。

您的孙女：阿燕

二零一四年四月五号